Leo a mi Fer del pasado, y m entra una nostalgia bien fea, como si ella supiera lo que iba a pasar, como si supiera que cada fragmente de la Fer del pasado se iba a romper en mil pedazos.

¿Cómo me gustaría encontrar el amor de una? 
Wey cuantas veces no te haz preguntado, que quieres en una persona, que vivas lo más feliz y jodida con la primera persona y que digas esta si es… y a huevo que te la rifas que entregas todo y te clavas cañon de esa persona, que sabes que no va a ver nada mejor que ella, y es que pasa wey que la cagas y que no es y terminas con tus idealizaciones todas culeras, con un corazón roto, llorando en las madrugadas y la mayoría de los días con el pecho presionándote de la ansiedad que vives por saber de esa persona. 
Pero no, el amor no se encuentra de una, el amor se encuentra en uno mismo, en los aprendizajes de saber que la haz cagado con alguien que no vale más que tú, que empiezas a darte cuenta que te arreglas por esa persona, que te interesan temas por ella, que lees cosas estúpidas por ella, por volverte parte de esa persona. Cuando las cosas deberían ser por uno mismo, para beneficios propios.

Perdón por lo que hice, pero debía de… no por ti ni por nadie, por mi que me idealice en una idea donde ya no entraba y perdón porque se que es muy inmadura, perdón si me buscas y no estoy pero prometí que desaparecería de tú vida si tú me lo pidieras, como si nunca hubiese existido, como si nada te lo hubiera complicado, pero estás bien de eso estoy segura, porque te lo mereces joder, eres aquello que quiero ver feliz y creciendo de alguna manera, solo espero que tú cumplas tú parte de no hablar de mi con nadie, solo que se quede entre nosotros. Por favor. como si nunca hubiese pasado

¿wey que? ¿Celosa?. 
Aquí voy yo otra vez, la verdad me repugnas, en todos lo sentidos como sea posible, pensé por un momento pensé que ibas hacer autentica, pero no, no lo eres, eres todo lo que odias y detestas, dices mentiras todo el tiempo, no eres más que una persona que se siente sola todo el tiempo buscando atención de los más extraños, de los inherentes de los invisibles, de aquellos que te suben al cielo solo para hacerte sentir mejor. 
Pero quiero decirte aquí con todos las palabras “soy culpable” de lastimar a una persona que te amo con todo su corazón, que lo lastime siendo feliz, prometí nunca romper un corazón y se lo rompí a ella que lo único que hizo fue amarte, ahora ella esta bien y yo… solo me he quedado para observar como le mientes a otra persona que está confiando en ti, pero es que no es culpa de aquellos que caen, si no tuya por tu egoísmo de no querer estar sola, y yo sola viendo esos textos, me quede ahí para darme cuenta que nunca vas hacer realmente feliz hasta que no dejes ir aquello que te atormenta. 
Te ame o probablemente aún te amo, por ese mi enojo de saber que no, que no pudiste quedarte, de no poder sentir la confianza por mi, de saber que no, que no fui suficiente, y que así me siento aún. Pero gracias, wey gracias por joderme el corazón, gracias por enseñarme que no merezco alguien que me mienta, alguien que me sobaje y me haga sentir insegura todo el tiempo, gracias por enseñarme porque no debo de quedarme con alguien que me haga sentir celosa e insegura.